性格孤僻是怎样一种体验?

时间:2021-02-15 22:42       来源: 未知
大四学生一枚,从小学到现在感觉都是在集体之外的人,只要人多了就感觉莫名的浮躁和不安,酒桌上永远的透明人,集体活动中永远的墙角。。。。。。

1、到哪儿都有一种冷眼旁观的抽离感,不想融入集体。

2、不笑,不说话,冷冷淡淡地坐在那里。在我这里,说话和笑都很累,连装热情都装不出来。

3 、对不感兴趣的话题不参与,不多说一个字。

4、喜欢静静地吃饭,不想被人打扰我享受食物。

5、对人一视同仁,对领导,同事,老师,同学,有钱人,穷光蛋,公司老总,扫大街大妈,食堂大妈,男人,女人……都一个态度,就是友善而平和。

6、不喜欢闲聊话家常,不喜欢主动找人聊天。

7、特别注重保护隐私,我爱豆是谁,我男友是谁,我爱好是什么,这些在别人眼里根本不算隐私的隐私,对我来说全都是秘密,不会和半生不熟的人讲。

8、在网络上更能打开心扉。

9、宠辱不惊,与世无争,海纳百川。

10、爱万物生灵,和偶遇的猫猫狗狗打招呼,观察一朵花的盛放,看一片云的浮动。

我为人其实很善良,谁遇到困难了,我第一个上去帮忙,不求回报的那种。

而且能帮助到别人,我觉得很幸福。

但是我自己极少求助人,一点都不想麻烦别人。

在人前背后提起某个人时,也都是在赞美这个人,因为我是个只看到别人优点的人。

但是我骨子里真正认定是朋友的人,那就太少了。

除非志同道合,或者三观特别像。

说白了我只是不想热情地加入别人的谈话而已,对于不感兴趣的话题,对于三观偏差大的人,没有交流欲望。

只是很内向而已,喜欢自己和自己玩。

2019.4.13更新

看到很多小伙伴有同感,想来我也是不孤独的,并非每个人都是那么热爱呆在人群里。我还有个特点,就是在人际交往这方面对自己要求特别高,说出来的话适不适合场合、让不让对方舒服、表情语气和用词什么的,我对这些方面要求很严格。

2019.4.17更新

当初随手写下的回答,本也只是自言自语,没想到有这么多共鸣。回过头来看,用词和排版都太过随意,不忍直视。今天取匿,好好地写一段话。

童年的创伤记忆和周边环境,都对我的性格有影响。

我大学时就很欢脱,到哪都觉得是我的主场,呼朋唤友。在第一家公司还好,在第二家公司里,觉得的确是和这里的气氛格格不入。

我并不属于所有圈子,也不想强迫自己融入。

书里有句话说“要么孤独,要么庸俗”,我非常不认可。每个人都是独一无二的,不能因为自己和某个群体不投缘,就给别人安上庸俗的标签。

但是,也不必要妄自菲薄。内向是一种性格,不好也不坏,当以平常心去看待。

要关注到其中好的一面,毕竟人活一世,不是为了花费大量精力去修复缺陷,而是为了把优点绽放到极致。

我觉得自己的生活总体还好,不少什么。

我活得很丰盛,爱山川园林,爱蓝天大海,爱文字音乐,身体和灵魂总有一个在路上。在不热闹的场合里,生如夏花。

我内心很平和,不恋过往,不惧未来,聚散随缘,专注于每一个当下,一期一会。

我特别要好的朋友不多,但个个情同手足。我爱上过很多人,纵然没能携手到老,亦感谢他们同我燃亮飘渺人生。心里无悔无恨,得不到的都释然,得到的都视若珍宝。

最后推荐一首歌,谢安琪的《独家村》,祝愿你修得内心平和,得一世圆满。

“若我所见不相同,独守一角青空。”

小学同学全部失联,初中同学全部失联,高中同学全部失联,大学同学全部失联……只有2个极亲密的发小会发信息确认我的状况。

总之,活的像个隐形人,经常被大家忘记。感情比较淡,对谁都和和气气的,从小到大都没有和人发生过冲突,目前为止的人生中没有闪光点,很难被人记住。

学生时代玩的很好的同学,总是在毕业后慢慢断了联系,工作中的同事,也不敢深交。情商不太高,有自知之明,所以很少说话,怕说得多错的多,虽然喜欢我的人不多,但讨厌我的人也少呀。

特别讨厌社交,像公司团建类的活动能让我烦恼一星期,不太懂的拒绝别人,总是等对方先挂断电话,就算在网络上也谨言慎行,很少发表看法,微信上联系人极少,微博上没有可以@的人。

独处最舒服了,虽然也做没什么有意义的事,就是觉得轻松。偶尔会感到孤独,但是比起来还是社交更让我难受。

总之,不是个性格怪异的人,就是不知不觉中越来越孤僻了。

幼儿园同学失联

小学同学失联

初中同学失联

高中同学失联

大学同学失联

研究生同学失联

前同事失联

前合租室友失联

有问题先自己查资料

图书馆

百度

知网

翻墙谷歌

淘宝

猪八戒付费问答

不到万不得已

不会麻烦别人

家长会不让爸妈去

毕业聚会假装不在老家以此拒绝

公司团建借口遇上父母来玩需要陪同推辞

甚至单位午间闲聊

假装接电话

假装上厕所

假装忙工作

并不一定是没社交能力

只是需要很长时间消化一次社交所带来的消耗

看到捡垃圾的阿姨

半夜还在执勤的保安

被操练到只有应激反应的人员

都会哀民生之多艰

曾经在深圳被一对母女求助过

请吃了饭,给他们200

事后知道应该是被骗了

经过社会的打磨

所以外表坚毅了

但内心一直抱有这种同情心

没人打扰就是最大的幸福

去图书馆,翻一本书

就是莫大的幸福

或者能去丽江看看人来人往

或者呆在杭州感受人文历史山水交映的唯美

甚至于发呆

甚至于放空

都是提升能量的方式

知友一二

不常联系

随时打扰

随时回复

话不多说

情谊已知

遇上气场对的人

容易掏心掏肺


以上


弄了个群,觉得像的,先加我微信Simon_wumin199,我拉进来

1、准备去出门去吃饭,听见宿舍外边有班上的人谈话的声音,便在门口等声音消失了才出去。

2、跟室友走在路上,班上的同学凑过来跟我室友谈天说地,我默默走到他们身后。

3、路上看见前面有认识的人,使劲走慢不要追上他(可总感觉他走得更慢)。

4、有人来搭话会很开心,但是没聊几句就聊不下去了,总觉得气氛很尴尬。

5、并不是不会说话,只是不知道如何作为一个朋友去聊天。

6、什么事情都是自己完成,从不麻烦别人。

7、想象力很丰富(因为性格孤僻有很多事情做不到,只能通过幻想)。

8、习惯一个人之后也并不是那么讨厌孤独,而是怕被别人认为自己很孤独。

9、有时候真羡慕那些自来熟的人。

10、不会主动拒绝社交也不会主动社交。

11、想主动去跟人搭一句话都会在内心挣扎很久,并且在脑海里预演了好几次,但最终仍没说出口。

12、总想着换个环境就能改变自己,实际真换了新环境依旧是个隐形人。

13、电影里、电视剧里、动漫里孤僻的人最后也能找到知心的人甚至不再孤僻,但现实不会那么戏剧性。

14、怕父母突然来学校造访,然后看见我没朋友。

15、一直忧心忡忡着毕业典礼上一个人眼巴巴看着别人在欢快地拍照,而自己一张照片也没留下。



5/10

遇见同样孤僻的人,有“同病相怜”的感觉,所以屏幕彼端相似的陌生人,能感同身受,真的万分感谢。

性格孤僻的人,也最怕没有答复,所以也谢谢那些能够理我一下的人。


5/12凌晨

今天(确切说来是昨晚)跟部门的人出去聚餐,饭桌上能跟他们攀谈上几句,虽然在旁人看来还是算话少的,但是挺开心的。

走在路上的时候,他们就两三个人成一团了,我又变成独自一人了,走在他们的前面感觉挺落寞的,只能走到后面去才好一些。我也有听听他们在说什么,并试图融入话题,但感觉怎么都没办法融入。


7/6

2k赞了,看到这个问题的时候只是有感而发,这也是我在知乎唯一一个回答,能有这么多回音真的很感谢。

事实上孤僻这样的状态我差不多也接纳了,我渐渐挺少因此自卑因此消沉,况且,有许多评论里的朋友让我知道生活在孤僻世界里的并不是我一个人,我们就当彼此是这奇怪世界里的同伴。

当然我也在挣扎着跳出这个怪圈,因为我也有想成为的人,只不过,就算成为不了想象中的人,那就努力让自己开心吧。

(很多人问配图,配图的动漫是《青春猪头少年不会梦到兔女郎学姐》,强力安利这部动漫。无聊的时候看看电影动漫其实也不错。)

心理上有这样一种体验,叫情感钝化。情感钝化,英文叫做 emotional numbness,指的是一种情绪麻木的状态。对于那些没有经历过这种状态的人来说,往往很难想象它是什么样的感觉。情感钝化的人会把这种状态描述为是——感觉空虚或者沮丧,也有人认为那种感觉好像是——自己不真的在意别人的情绪,也确信别人不在意自己是否真的快乐或幸福,就像孤岛一样。

还有来访者这样描述自己的情感钝化体验,他说:「我常常觉得自己像是个隐形人,别人不会特别留意到我,我也不知道怎么出现在别人面前,就像我是鬼。我看着我的家人朋友相互间沟通互动,感觉有一个看不见的障碍让我无法加入他们。」

可见情感钝化是种实实在在的心理体验,我们把这种心理体验称呼为一种人格特质,既有合理之处,又有不妥之处。说它合理,是因为情感钝化的状态的确在很大程度上能预测一个人的行为、情绪、和认知模式,但说它不妥,是因为没有人真正拥有「情感钝化」这样的性格特质,这样称呼暗示了它的不可改变,而事实并不是这样。

我之所以在这将情感钝化归为一个独立的人格特质,是因为集体主义文化使我们生活中的很多人,从小就没有情绪体验和表达的安全和自由,因此更容易体验到情绪钝化,这种所谓人格特质,实质上是一种不但普遍而且深入的隐形创伤,存在于很多人的内部系统中,这导致我们不仅在个人层面,还有社会层面体会到的空虚无望等痛苦。

在心理咨询领域看到的情感钝化表现

心理学家大多将情感钝化作为一个现象/症状进行研究,尤其在那些得了焦虑症,创伤后应激综合症,抑郁症等心理或情绪疾病的人身上,看到情感钝化/情绪麻木/情感隔离的普遍和高频存在。

比如说常常感到抑郁的来访者卡尔就这样描述自己的体验:他说,「我出去和同事吃饭,回家听老婆说话,晚上看孩子做作业,但都是按部就班,我会记着该做什么,嘱咐自己去做这些好丈夫好员工好爸爸该做的事,但我常常觉得生活是苍白的,活着就是挨捶,没什么希望也没什么意义,我把我该做的做了,大家相安无事就好。

刚结婚那会儿老婆常常和我吵架,觉得我不爱她不关心她,说实话即使是谈恋爱那会儿我也没什么爱不爱的体验,就是大家都在做该做的事,到年龄了还能不结婚不成?我最受不了的就是老婆孩子闹情绪,我不知道该怎么体会了解其他人的情绪,这对我来说很难,让我不知所措。

我就像一艘漂流在水底,尚未被发现的潜水艇,感知情绪都要通过声纳,迟钝得很。如果你问我自己的感受是什么,我也无法告诉你,我不快乐,也不痛苦,我就是觉得活着没意思,死又很麻烦。」

就像卡尔描述的这样,情感钝化的人即使是在亲密伴侣或家人面前,依然感到自己在扮演角色,对于他人的情绪,无论是悲伤还是喜悦,他们都很难敏锐觉察,更难真诚的做出回应,提供情绪上的支持。这也是为什么很多寻求婚姻咨询帮助的夫妻,往往有一个觉得自己不断的被情感钝化的伴侣所伤害、所忽视、所否认,另一个觉得自己不断的被情绪化,动不动就发脾气的伴侣所折磨,所压迫,认为自己的逃避和攻击是不得不做的自我保护。

听到这里你大概也能想象到,情感钝化的人更有可能拥有表演型人格特质,在漫长的生活中,他们往往已经了解到,要维持关系、稳定家庭、保护婚姻,需要自己去表现出合适的回应,他们或许也会觉得自己的麻木和隔离并不妥,但也无力改变,为了尽量减少生活中的痛苦,表演正确的回应就是他们的适应方法。

这个方法让他们真实的状态和情绪更难被别人知道,加深了情感钝化个体的「生如孤岛」「人生无望」的体验,长年累积也会让中年危机极度痛苦,老年阶段情绪脆弱,心理和身理健康都会受损。

这就是我们了解情感钝化个体的第三个层面,通过看到他们的整体生命体验,来了解其形成和发展。

对于情感世界更加钝化的人来说,他们很难感知情绪,而没有体验到的就不会成为信念,因此无法相信有什么人是真正和自己心连心的,真正能持续稳定的给到自己情感支持和呵护的,即使被爱,他们对于被爱被关心的体验也是迟钝的,同时对于别人的伤害欺骗背叛也是自带过滤,他们这种全面的自我情绪的麻木,会让他们对积极情绪和消极情绪的感受同等的钝化。

我需要做出区分的是,这种情绪感知力的钝化和我们常说的「不以物喜不以己悲」,是有着本质不同的,

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五龙源

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